我承认，我不喜欢劳动

　　我老是在想，我劳动过，我吃过苦。但我从来就是一个不喜欢劳动的人。我从八岁就开始劳动，一直到十八岁，都在不断地劳动劳动劳动。下地、下田、上山，挑担、掘地、耘田，放牛、舀水，割稻、打稻，这么多的活计，任何一样我都能做得很好。但我就是不喜欢做它们。我的心灵深处一直存有着一个无耻的念头——享乐啊享乐。大约在九岁的时候，从那时开始，我就总是幻想着哪一天能够到处溜溜，走走，看看，不用干活，吃一些稍好一些的食物，还能够到大城市走走看看，过一过城里人的闲人的生活。但是，不管我怎么地想，怎么地不想劳动，我还是得老老实实地劳动。我得早早地起来，坐在床沿上把眼睛使劲地揉开，然后吃早饭，然后拿上镰刀、锄头出去。

　　每次下地之前，我心里总是很不愉快，总是磨磨蹭蹭地走在最后。在一般的情况下，我总是落在大哥三哥二姐的后面十步的距离。

　　只有一次放鸡，得两人一起抬着一个鸡笼，这次我无法走在最后，我个子小就得抬着走在前面。一边走，一笼子的鸡一边在咕咕地叫。鸡与鸡的拥挤使得鸡笼摇摇晃晃。把鸡笼抬到了要放的那一片已收割完毕的稻田。别家的鸡也早已放在这块稻田里了。一到那里，三哥就去与别人玩去了，我一个人站在稻田里，看着那么多的鸡，我已认不出我家的鸡与别人家的鸡的区别。我一直在担心自己家的鸡与别家的鸡混在一块，等到回家时赶不到笼子里。我一直把这种担心放在自己的心里。这样，我心里也因此很难受。我看着三哥与别家的孩子一起玩得越火热，我心里的难受就越强烈。

　　在稻田里，几乎所有的孩子都在奔跑，他们跑得飞快，他们根本不顾自己家的鸡吃得如何，能不能按时回到笼子里来。只有我一个人坐在田埂上，心里很难受地想着鸡的事。我家一共有七只鸡，现在它们放在稻田里我连一只也认不出来了。坐在田埂上，我想，我要是不来放鸡多好，这样我就不用担心鸡的事情，这样鸡的事情就让三哥去担心好了。但是，我来了，放鸡了，鸡混进别人的鸡群里了，三哥与别的人一起玩疯了，鸡也有可能因此而走散失了。我看着三哥他们，我想不到他们会有那么大的乐趣。这之间，我喊了三次三哥。但是三哥没听见。最后一次。三哥听见了，但三哥没有什么反应。

　　三哥与我离得很远，他与我隔了好几丘田。鸡也已经散到了好几丘的田里了，它们跑得同样很远很远。我只仅仅认得自己家的那个鸡笼了。我想我家那七只鸡，两只芦花母鸡，一只黑毛公鸡，一只红毛公鸡，两只黄毛母鸡，还有一只半拉子白毛小公鸡。我越担心，回家的时间越是在不可抗拒地逼近。太阳终于渐渐地斜下去了，它就这样地逼近了地平线。我又一次喊三哥。这时，三哥他们也终于停止了疯玩。他们从四面八方跑了回来，很快地都把鸡赶回到了自己家的鸡笼子里。接着就数数了。一、二、三、四、五、六，一、二、三、四、五、六……七呢？那第七只呢？！我的整整一下午的担心终于证实了！我大叫，芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！还有一只芦花鸡呢！！！！这时三哥也傻了眼。三哥叫得比我还要响，芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！！！芦花鸡呢！！！！！！！！！我与三哥一起叫，芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡！芦花鸡呢！！芦花鸡呢！！！！！！！！！！！！我与三哥再次数了一遍，又数了一遍。仍然是六只！芦花鸡也真的只剩下了一只。稻田里的别家的小孩都走了，就只剩下了三哥与我。我的心里又难过起来了，我哭了。

　　这一天，我与三哥一起，捱到天很黑很黑才回家。不敢跟家里说鸡少了一只。

　　第二天一早，我俩早早地天朦朦亮就起来出去找那只没回笼子的鸡。鸡终于找到了，它蜷缩在一堆稻草旁。但从此以后，我死活也不肯再去放鸡了。为了这件事，我整整地难过了很长时间。它使得我更不喜欢诸如此类的劳动。

　　但是我还是得去劳动。去进行各种各样的劳动。我很有力气。锄地时，我能把锄头深入到比别人深得多的泥土下面。砍柴时，我能把柴刀砍得比别人都要深。挑担时，我在同龄人中是挑得最多的。我也因为劳动得很认真，付出的力气比别人的都要大得多，所以我会不想劳动，我会讨厌劳动。一有机会，我就会逃避劳动。母亲说，你不放牛，谁放牛？因此，我得去放牛。母亲还说，我们不劳动，谁劳动，谁来养活我们？因此，我得与哥哥姐姐母亲一起进行无休止的各种各样的劳动。但每当在劳动的时候，我总是要想，要是不劳动多好，要是有人养活我们多好。但是，我们要是不劳动的话就不会有人来养活我们，这是我在很小的时候就知道了的知识。因此，我得咬紧牙关地进行各种各样的劳动。

　　如今，我仍然不喜欢劳动。